Анекдот про прививку от гриппа

14.11.2009
 

че унылая такая?

– чуть ребенку утренник не сорвала(((

– ?

– накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…

– и че? они ж в каждой аптеке

– вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа – искренне желание им заболеть!

“Свиной грипп – это наша национальная трагедия. Массовое знищення свиней – это геноцид.” Щиро Ваш В. Ющенко

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито. Подходит Литвин:

– Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?

– Нет, – отмахивается Тимошенко, – уже находились.

– Мы тут, – доверительно подмигивает Ющенко, – хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию… Как обычно.

– Это как? – озадаченно говорит Литвин.

– Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.

– А Януковича-то зачем? – недоуменно спрашивает Литвин. Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:

– Юль, я же говорил, что всем пофигу эти 15 000 000! Минздрав предупреждает: все там будем.

В сказочный лес неожиданно просочились слухи про свиной грипп. Так Пятачок стал изгоем, а звери стали настоящими зверям!

— Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?

— Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки да акбар.

Сообщите всем знакомым! Через час над Киевом будет пролетать эскадрилия боевых вертолётов Министерства Здравоохранения Украины, которая будет распылять лекарство от дебилизма. Всем выйти во двор, задрать голову и стоять с открытым ртом!!!

Депутаты Верховного Совета отказались проводить заседания в масках.

– Бояться потерять лицо?

– Да нет же – в маске не удобно плевать на законы.

– Внимание! На соревновании по настольному тенису 50 человек заразились калифорнийским гриппом !

– Вах!, я и не думал, что пинг-понг – такая страшная игра!

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и

зашли в банк.

– Всем ни с места, это ограбление, – крикнул Винни.

– Да у вас-то и оружия нет, – охрана, персонал и клиенты валялись от

смеха по полу.

– А ну, свинья, покашляй…

Оказывается, “10 шагов навстречу людям” это программа не Ющенко, а свиного гриппа.

— Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?

— Не рискуй. Пей водку!

Армянское радио спросили:

— Можно ли избежать свиного гриппа?

Армянское радио ответило:

— Избежать — можно, заражения — нет.

Если у тебя лающий кашель, то не стоит волноваться, но если хрюкающий — срочно беги к врачу!

В связи с эпидемией гриппа правительство Украины просит граждан не собираться в местах массового скопления людей – «Одноклассниках», «Вконтакте», «Скайпе» и т.п.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!». «Ща уволю!» — и грипп как рукой сняло.

– Чего вы в маске? – так новый год скоро!

Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю…..

Двое приятелей в ресторане. Один заказывает жареную свинину. Второй: — А ты не боишься заразиться свиным гриппом? -Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

Мужик кашляет без маски в троллейбусе-все на него с кулаками. -мужик: да успокойтесь, у меня туберкулез. -пассажиры (с облегчением): а…. тогда другое дело?

– Скажите, пожалуйста, свинина у Вас свежая? – А как же, ещё вчера кашляла…

НОВОСТЬ ДНЯ!!!

На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:

В Багдаде погибло 140 человек…

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:

– Сам, сама, сам, сама…

Мимо проходит его приятель и спрашивает:

– Ну, сам — это, наверное, петух, а сама — курица?

– Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

Экономический кризис, свиной грипп, неадекватный Ющенко. Бог посылает Украине столько испытаний, сколько может выдержать ВОНА.

Ужасающий случай на балете “Лебединое озеро”.

Во время танца маленьких лебедей одна из балерин чихнула.

В целях профилактики птичьего гриппа была уничтожена вся стая!

Кошмар в больницах! Больные птичьим гриппом топчут медсестер!

— Мама, а что это по телевизору показывают?

— Это, доченька, птичек убивают.

— А зачем?

— Чтобы не болели.

Биологические часы: теперь с кукушкой!

— Что такое “Жар-птица”?

— Это курица, больная гриппом.

Птичий грипп — не последний!

В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции – лягушачьим, в Украине – поросячьим…

И только в России спокойны: водочного гриппа не бывает!

В Африке больные страусы чихают под землю. Кроты в панике!

С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление курятины.

И кто теперь посмеет утверждать, что курица — не птица?

Заговор американцев против мусульман:

Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящур уничтожит всю говядину, останется только свинина.

– Виктор Федорович! Вы куда смотрите? Сейчас Юля подлечит жителей Западной Украины и они легко выстоят на новом Майдане!

Товарищ! А ты сделал своей свинье-копилке прививку от гриппа?

Минздрав предупреждает: все там будем.

Я один заметил что в связи с гриппом. Бабы нацепили маски, и уже не кажутся такими уж страшными…

Мусульмане наивно думали, что уж свиной-то грипп им не грозит…

Основной симптом свиного гриппа… Все время хочется напиться до поросячего визга!

Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!

– Согласно последним исследованиям ученых, оказалось, что свиным гриппом болеют только свиньи…

– В Израиль тоже придет свиной грипп? – Да, но это будет строго кошерная версия!

Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу “Спокойной ночи, малыши”.

В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом.

Подруги звонили, говорят у компьютера свиной грипп. Касперский визжит…

Средство индивидуальной защиты – бейсбольная бита «Только кашляни…».

Тестовая система на грипп – кляп для рта. Способ применения – потенциальному больному заткнуть спецсредством рот на 5 минут. У действительно больного лицо – посинеет.

Метут два дворника улицу перед кабмином. Один (1) говорит второму (2).

1 – Видел сегодня членов кабмина – кашляют, чихают, даже подхрюкивают. А если они умрут, то кто же нас спасать от свиного гриппа будет?

2 – (зло) свиной грипп от свиней – людям передается, а от людей – свиньям, нет!

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа…

Эпидемия в Украине – свиньи мстят хохлам за сало!

Зараженные свиньи для атаки выбрали Украину. Зуб за зуб.

Уважаю H1N1. Вот ведь как за сало Украине отомстило!

– В Киеве новая эпидемия: на одного чихнувшего – двадцать обделавшихся.

Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.

В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

– Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?

– ?

– Выключишь телевизор, сразу станет легче.

Здається, епідемії грипу в Україні крім фармацевтів раді ще і педофіл: про них забули…

Когда первая калифорнийская свинья заболела гриппом, она и не подозревала, что в далекой Украине другие свиньи будут во всю пиариться на теме её болезни…

Официально конечно в Киеве спокойно и паники нет…. но в метро лучше громко пукнуть чем кашлянуть – не так статус пострадает)))

Политики понесли безмерную утрату – паника закончилась.

А теперь о новостях культуры:

Вчера свиным гриппом заразилась половина труппы областного театра.

15 признаков того, что вы живёте в Украине

1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» – «Интер»…
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Объявление: Меняю 100 марлевых повязок и 30 тюбиков оксолина на Ланос в хорошем состоянии и новую крутую мобилку

Коровье бешенство, свинячий грипп – похоже мясо нам мстит.

Анекдот из жизни:

СБУ борется с эпидемией, закрывая аптеки.

Грипп удачно в выборы вписался,

И весомей не сыскать причин.

Хочешь, чтобы президент остался,

Продлевай до марта карантин.

В звязку з тим, що в аптеках відсутні ліки для профілактики та лікування грипу, замість них буде продаватись брошура з виступом на прес- конференції нашого Прем”єра. Приймати по 3- 4 рази на день замість ліків. Одужання тих, хто не помре, гарантовано. Побічних ефектів немає.

Инструкция по профилактике свиного гриппа:

-Отче наш, иже еси на небесах…

Рубрики: Грипп, юмор
Метки: A/H1N1, ВОЗ, Грипп, пандемия, свиной грипп, слухи, туберкулез, эпидемия 
Комментариев нет