Прививки детям с мультикистозом почек

Всем привет…давно я тут не появлялась, наверное многие меня и не вспомнят…После рождения первого сына в 2011 году читала это сообщество и не знала, как после потери ребенка девочки живут и могут писать об этом в интернете…я плакала от многих историй и такое горе мне даже не представить было. У меня была счастливая семья…любящий муж, маленький здоровый сынишка, я иногда по утрам просыпалась в обнимку с мужем, с сыном под боком и думала “спасибо Господи за них, за все что у нас есть”…
Мои потери начались, когда спустя 8 лет отношений ни с того, ни с сего от нас ушел в 2012 году муж и Митин папа…резко, без причин, как обухом по голове…2 года слез, то его приходов, то уходов, измены…он изменял мне с соседкой на несколько этажей выше и спустя год она родила от него здорового мальчишку…дай Бог им здоровья и счастья, потому что мой муж и того сына бросил. Долго описывать как мы с сыночком учились жить одни, как я по ночам на дому работала, чтобы хоть как то отвлечься и ни от кого не зависеть…сколько слез было пролито, сколько мои родители натерпелись горя…никогда не забуду как сынок висел на папе и мелкий еще просил не уходить. Я тогда дурочка думала, что это такооое горе, я даже не представляла, что спустя 3 года мне это такой ерундой будет казаться…
Время шло, прошло 3 года… я уже полноценно работала, Митька начал ходить в сад и мы встретили Макса- сначала очень веселого друга и человека, с кем я могла отвлечься от не покидающей тоски по мужу, с кем впервые я расслабилась и поняла, что могу жить дальше…радоваться, думать о ком то еще помимо сына, ждать встречи, скучать снова по кому то!!! Для меня самым радостным было, что я смогла, я забыла, я снова живу!!! Потом как то незаметно мы начали жить вместе и что для меня несвойственно и наплевательски отнеслась к контрацепции, бросив ОК на пол пачки из-за тошноты в этом же цикле, спустя 3 месяца после знакомства 07.02.2015 я увидела полосатый тест, мой второй малыш)…сначала было беспокойство…удивления не было, я очень хотела почему то от этого человека малыша…необъяснимое интуитивное желание иметь общего ребенка, даже на НГ загадывала это желание…знала бы, что помимо ребенка надо загадать родить его живым и здоровым…
Сдала ХГЧ, в первый день задержки он был 14, через сутки 30…это были первые звоночки, что что-то не так…(с первым сыном ХГЧ на 4-ой неделе был 2500)…но я усиленно утрожестаном сохраняла беременность, не давая природе самой совершить естественный отбор…знал бы кто это заранее, как говорится…
В 13 недель я почувствовала первые шевеления))В 18 уже четко чувствовала я и папа наш их рукой…с самого начала как и в первую беременность я знала, что будет девочка, как тогда я заранее знала, что будет сын) в 15 недель на 3д узи нам подтвердили и показали нашу Дочурку- нашего самого красивого ангелочка) Но всю беременность меня сопровождало беспокойство, депрессии…как будто чувствовала, что это начало конца…
Узи мы делали в 7,12,15 и 18 недель- все было хорошо, малышка росла и развивалась)срок стоял на 16 октября 2015 года…05 июня, отправив старшего сына отдыхать на дачу, поехали на второй скриннинг в 21 неделю в ЖК…легла, жду пока врач водит датчиком по животу и вместо привычных параметров она хмурится и зовет заведующую…отводят меня на другой аппарат…говорят- все плохо, но раньше времени не паникуй, возможны ошибки и звонят при мне заведующему медико-генетическим центром просят срочно меня принять…мне предлагают попить воды, спрашивают как я…а я даже не поняла что происходит…на бумаге написан под вопросом диагноз “аутосомно рецессивный поликистоз почек”…я только спросила- страшно ли это, на что покачав головой врач ответила, что очень.
Дальше события разворачивались настолько быстро, что по ощущениям все остро как сейчас помню, а вот описать все уже сложнее…слезы, неверие в диагноз, отзывы про врача с узи и временное успокоение, что она многим ошибается в диагнозах…Но у меня мыслей в тот момент не было, что с нашей малышкой что-то случится…я боялась за болячки, за осложнения в беременность, но раз она жива и толкается- значит все будет хорошо…Боже, какой я дурой была!!!
Приехала в МГЦ…узи на 3 минуты и как приговор слова врача “на прерывание”…он потом что то объяснял Максу, но я в истерике плохо помню все это…слезы, неприятие, мысли “КАК КАК, она же живая!!!! она же шевелится и узнает папу и любит сладкое”…дальше были выходные…куча мыслей, звонков родственникам, врачам знакомым , что делать, где найти доноров, как с этим живут…Суть диагноза в том, что поликистоз почек- это огромные почки в кистах, невозможность ребенку писать, и отсутствие кровотока в них…есть мультикистоз- это когда хоть одна почка работает, тогда есть шанс жить…у нас его не оставалось…решили в тот же день рожать…ждать срока и рожать, верили в хоть какую то ошибку, верили, что после родов операция спасет нашу девочку…
Записываемся на третье узи в Хеликс…приходим как обычная семейная пара, без предыстории, ничего не говоря просто на скриннинг…думаем, если хоть один из врачей не заметит- значит есть риск ошибки…но и это врач проведя молча скриннинг выдала страшный диагноз.едим снова в МГЦ уже на более полное узи и варианты решения проблемы, через день приезжаем на узи все еще с какой- то надеждой…врач гораздо лучше того первого врача, долго смотрит и объясняетчто почки не работают, что у малышки начался отк головки и воды очень резко и сильно стали уменьшаться…это было видно даже визуально- живот становился меньше и меньше…она пила, но не писала. Это не оставило даже шанса доходить до срока родов, малышка мучалась и умирала во мне…повышался риск инфицирования и тут уже я рисковала остаться без следующих детей…малышку было никак не спасти. Оперируют и пересаживают почки от 15 кг, после родов ей давали в лучшем случае прожить несколько месяцев, но после последнего узи ей и до родов не дали шанса дожить..везде торопили, потому что поджимал срок- 22 недели…
5 июня мы это узнали, 15-го я легла в больницу на искуственные роды… Причины никто не называл- все разводили руками и говорили- так бывает, неправильно заложилась хромосома…Господи, мучал вопрос за что?! неужели мало я пережила, Митька так любил животик, гладил его и говорил как любит сестричку, а я знала, что не будет сестрички, что она умирает!!!Я стояла и ревела…в больнице роды вызывали 3 дня…схватки, окончание схваток и дальше не идет- ни раскрытия, ничего…боль, мучение, последние толчки дочки…я устала с ней прощаться…каждый новый день-каждая стимулирующия капельница грозила стать последней для нее и я просила ее простить нас и до боли не могла чувствовать ее шевеления…роды…как же жутко терпеть эту боль, зная, что за этим не последует крик ребенка… про поездку потом в морг за экспертизой и разговор с ужасным патологоанатомом напишу позже, а то уже не могу успокоиться…

надеюсь и верю, что на этом все потери в нашей жизни закончились…я обязательно еще рожу и вся моя семья будет счастлива!!!